De Cabras y Tuppersex

Jandri Jax está preocupado por el cariz gris que está tomando ¿Lo Discutimos?, por eso supongo que hace una alegoría a la cabra, para dar un toque más casual al asunto. 

La cabra es elemento fundamental de algunas fiestas (?) populares, en la que es utilizada como elemento arrojadizo por otros animales de dos patas y también da mucho juego algunos domingos perros cuando no tienes otra cosa mejor que hacer que versionar en el Garage Band la tradicional “ la cabra, la cabra, la p… de la cabra” con todo tipo de ritmos. Digno de un estudio sociológico, querido. Por cierto la versión de Toreros Muertos no tiene nada que envidiar a la nuestra…

Vale, pues recojo el guante. En el fondo soy como los tíos. Me retan y entro. Back to basics...

En los últimos días de mi Vie en Gris lo más excitante que he hecho es asistir a una jam session de silicona pura, una private party solo para chicas en la que nos han sido presentados todo tipo de artilugios para practicar sexo, solo o en compañía de otros. 

Fantástico invento el Tuppersex e interesante negocio también, porque vencida la timidez inicial y arropada por la fuerza del Grupo (somos gregarios, está claro) una se viene arriba y se compra

• un palet de todo tipo de objetos susceptibles de ser introducidos por los distintos orificios corporales, de todos los tamaños y colorines, con ventosa o sin, con vibración o sin, con pilas o sin, con mando a distancia o sin, monofunción o multifunción...
• varios litros de aceitajos pringajosos que igual sirven para dar un masaje de muerte que para freirte unas croquetas en un momento de apuro.
• lubricantes comestibles de distintos sabores para varios años (por si viene el Huracán Irene o similar)
• modelos de inspiración poligonera imposibles de llevar y un kit sado maso al que no le veo utilidad alguna. De momento.

Total que al final echas la cuenta y te has gastado una pasta en juguetes cuando podías haber invertido la misma en un puto, que al menos está vivo y mola más.

Cuenta una buena amiga mía que en sus eternas noches de guardia en un hospital de reconocido prestigio han extraído todo tipo de cuerpos extraños de orificios de entrada y salida. Está claro que hay personas a las que cuando les llega el calentón no pueden esperar la llegada de la silicona china y se echan al cuerpo lo que tienen más a mano. Hay que tener un poco de prudencia chic@s, que luego vienen las explicaciones y consecuentemente la inclusión de uno/a en el top ten de idiotas del centro médico en el que se es atendido.

Parece que el mantenimiento autónomo ya no es un tabú sino la cruda realidad y tenemos think tanks repartidos por el mundo pensando como serán las relaciones de pareja del futuro  e inventando nuevos objetos para dar placer y satisfacción viendo el cariz que toman las cosas… Igual podríamos formar parte del test group, no chicas?

Verdades inmutables: 

El Tuppersex es al mantenimiento autónomo como los Putos al mantenimiento profesional.

Tricornios, una cabra y el de los zapatos

La mollera del que suscribe no da para más. La temática de éste nuestro blog, ¿Lo Discutimos? se está tornando sesuda y tenebrosa por momentos, y YO aquí, amigos, he venido a pasarlo bien. Y claro, a hablar de MI libro, así que yo a lo mío.

Ayer fue el día de la Hispanidad, o algo así (perezón tirar de Wikipedia para consultarlo, ¿no?), y con tal ilustre y festivo motivo nos fuimos con unos amiguetes (he de decir que buena gente, por si me leen, dios no lo quiera) a ver el desfile.

Pillamos un buen sitio, a pesar de las dos manzanas de perímetro de seguridad en torno a cualquiera de las vías de acceso, y de las 57 en torno al palco de autoridades.

Ibamos acompañados de uno del gremio, que hizo de maestro de ceremonias, regalándonos detalles que a ojos profanos pasaban inadvertidos: mira, eso es un blindado, pero que no está tan blindado como para que si pisas una mina te rebane los tobillos a la altura de la rodilla, pero que es pintón y ecológico, y mira, mira, mira, ese es uno de los helicópteros más modernos que tenemos, se compró para sacarlo en los desfiles, porque para las misiones de ONG pinta como de ser de combate y asusta al enemigo .... vamos, un lujazo, una profusión de detalles que ni los reportajes de la 2.

Estábamos rodeados de jovencísimas y guapísimas cadeteras que acompañaban a los jovencísimos y pulcrísimos cadetes de primer año de la AGM. Caramba, cada vez son más jóvenes, todos. ¿Me va haciendo falta un descapotable con extra de rubia tetona?.

El desfile estuvo bien, es lo que tiene el ardor guerrero, que ves a unos cuantos vestidos de árbol y se te polen los pelos como escarpias. Unidades de los tres Ejércitos, incluyendo la guardia pretoriana de ZP, los que desfilan lento, los de los caballos, los que desfilan rápido, y hasta la siempre reconocida y querida Benemérita ... Como siempre, los aplausos más intensos. He de reconocer que, a pesar de lo de las multas, la Guardia Civil ME flipa. Si no fuese lo que soy ME hubiera gustado ser, probablemente, cualquier otra cosa. Porque ganan poco, se juegan la vida y encima tienen que depender de gentuza como la Chacón. Ánimo, tíos, aunque hayáis sido el único cuerpo que no mencionaran en los telediarios del régimen (como estáis en valoración por encima del gobierno igual tienen miedo de que os presentéis a las elecciones ...), estamos con vosotros.

Los críos tenían dudas para elegir lo que más les había gustado, pero ninguna en definir dos finalistas claros:

1. Los aviones que pintaron la bandera de España sobre el cielo de Madrid.
2. La cabra, la cabra, la p _ _ _ de la cabra de la Legión.

imagen: elconfidencialdigital.com

Ya les expliqué que en realidad lo de la cabra es por si hay hambre en unas maniobras, pero o no me entendieron o me entendieron perfectamente y pensaron, "este tío es gilipollas". Ambas cosas perfectamente posibles con la educación que recibe en nuestros días la gentuza pequeña ésta.

Sin embargo a MI lo que ME gustó, además de las cadeteras, claro, fué poder gritarle a la puta cara al de los zapatos: ¡A MAMARLA, MAJATE! (no sé porqué añadí lo de majete, supongo que la adrenalina del momento, ustedes ME disculparán).

No sé si pasó o no por delante de nosotros, pero cuando una marea de silbidos y abucheos avanza hacia ti, o se acerca alguien de la SGAE o viene el cobarde del de los zapatos en su buga.

imagen: 20minutos

Por si acaso, ante la duda, a todo coche oficial que pasaba por allí sin coronita (de la cabeza, no de la de beber) en la matrícula, pitada que te crió. Fué fantástico. Desestresante, armonioso y gratuíto. Rollo team building espiritual pero a lo bestia. Yo diría que fué una comunión antizapateril mística, cuasi orgásmica.

Propongo que el año que viene los lejías se coman a la cabra (no a la de este año, que ya cayó ayer en la cena, sino a la que están criando para el del año que viene) y lleven arrastrando al de los zapatos, a la de sanidad y al de las subvenciones. A ver si hay huevos a no aplaudirles más que a la Guardia Civil.

Está claro que lo mío son las campañas de imagen.

¡VivaEs-paña!  (respóndase ¡Vi-va!)

El Viento del Norte

Yo creo que sí Lo Discutimos. 

Este miércoles, que para mi es como un domingo cualquiera, mientras escucho No Ordinary Love, de Sade, leo detenidamente el post de Wisy, y detecto cierta tristeza en su análisis un tanto simplista de algo tan complejo como es vivir, por no decir que es apreciable en el mismo un uso malicioso de la estadística para soportar sus argumentos. 

Efectivamente estamos de acuerdo en que la vida se reparte en picos y valles o, como él denomina, emociones y desilusiones pero no es esto precisamente lo que da sentido a todo?

En los periodos de emoción morimos de éxito o felicidad y es en las fases de máxima desilusión cuando somos capaces de reflexionar, aprender, racionalizar y redecorarnos. Es cierto que uno debe estar dotado de cierto nivel de resiliencia para aceptar lo que llega,  encajar y levantarse. Y también, por qué no, con cierta tolerancia para aceptar que no todo es perfecto, y qué? No es la imperfección una de las mayores fuentes de belleza?

Cuando era más joven y me asaltaba la desilusión solía viajar mentalmente a un paisaje costero norteño, y allí, en medio de mis acantilados ficticios y del color plomizo del cielo, dejaba que el viento que azotaba la costa me arrancase los problemas.

Hacía tiempo que no viajaba a ese lugar de mi imaginación. 

Esta semana he hecho un viaje express a mi refugio y allí, el Viento del Norte, primero de forma tímida y después mas intensamente, casi con brusquedad, me ha despojado de todas mis preocupaciones y dudas, la mayoría de ellas implantadas en mi cabeza de manera artificial. Por qué no suavizamos nuestros estándares? Por qué tendemos a complicar lo sencillo?

Quizá porque en el fondo no sabemos vivir de otro modo que con emociones y desilusiones finitas.

Verdades inmutables: cada desilusión genera una oportunidad.

  

La vie en gris

A ver si esta vez lo discutimos. La pregunta es: ¿Merece la pena vivir emociones finitas, con sus correspondientes frustraciones finitas, o es mejor vivir de forma infinitamente grisácea?

Pongamos el ejemplo de la montaña rusa, sube, baja y, eventualmente, hay algún tramo recto (que es donde el pasajero medio aprovecha para vomitar). En realidad, si sumas los ángulos ascendentes y les restas los descendentes, el resultado es cero. O sea la montaña rusa te sube lo mismo que te baja. ¿Merece entonces la pena subirse a una montaña rusa? La respuesta es no.

Si trasladamos esta alegoría absurda a la vida, una gran emoción es seguida generalmente por una gran desilusión, el resultado matemático es también cero. ¿Merece entonces la pena vivir emociones? La respuesta es no.

Puedes vivir 35 años con nota 10 y otros 35 años con nota cero. Cuando tienes 70, tu media es cinco. Si vives 35 años con nota cinco y otros 35 con nota cinco, cuando tengas 70, tu media es cinco. Llegas al mismo resultado de dos formas distintas. Lo que hay que decidir es si quieres la primera opción...o la segunda. Y hoy, me decanto por la segunda.

Verdades inmutables: Para qué el blanco o el negro, existiendo el gris.

Apple, gustito del bueno

Creo que no soy fácilmente emocionable, pero hay un minúsculo (y no digo selecto) grupo de marcas que lo consiguen.
 

Apple es una de ellas.

MI primera escarceo, de estudiante, con el legendario Macintosh Classic (I, el II tardó un par de años más en salir), no fue con la marca, fue con una caja con pantalla monocromática y llena de posibilidades con la que recibí las primeras lecciones (serias) de lo que antes llamábamos informática, y que incluía desde procesadores de textos hasta programas para modelar la cara del compañero de pupitre. Es lo que tiene la educación de pago.
 

Desde entonces hasta hoy la tecnología y el diseño en torno a ella han evolucionado hasta un punto en el que, entonces, lo de ahora me hubiera parecido una cutre-peli de cutre-ficción para la que seguramente mi cabeza virgencita no estaba preparada.
 

Hoy Apple es ciencia ficción de la buena, de la de Hollywood y sus increíbles largometrajes de satisfacción inmediata.
 

Apple es una de esas marcas experiencias que hacen que algo gozoso se produzca en MI cabeza con sólo mencionarla.
 

Eso es lo que has conseguido, Steve, y espero que ayer no te lo llevaras todo contigo porque a mí, a mí lo que ME gusta de verdad es el gustito, gustito del bueno.
 

Emprendedor, líder, empresario, visionario, genio,
 

Gracias y que te vaya bonito.

Arriba las manos, esto es un e-mail

En realidad no lo discutimos, pero lo profundizamos, profundizamos en la palabra "culpabilidad" del post de Aida.

Guardo en mi Outlook de la oficina unos 15.000 e-mails....¿por qué?. Podría pensarse:

a) Síndrome de Diógenes digital

b) Soy idiota

c) Las anteriores son correctas

Comprometiéndome a discutir sobre la opción b, en realidad guardo los e-mails por una razón defensiva.

http://www.imagenzone.net/

Los cactus tienen pinchos, la tortuga, caparazón, Wisy guarda, clasifica y mima e-mails, ¿por qué?. Los e-mails sirven para culpar a otros compañeros de los desmanes de una empresa. A estas alturas, todos mis compañeros saben que "con Wisy no se juega", porque siempre va armado con "hemeroteca" que demuestra la culpabilidad de otro y la inocencia de uno.

¿Cual es el modus operandi de un español ante un problema? Sin duda, lo primero, buscar al culpable, segundo, compartirlo extraoficialmente con, sobre todo, los superiores y tercero, deslizarse haciendo el moonwalker.

Siempre el culpable deja huella en forma de e-mail - error de principiante - nunca debe decirse nada importante por mail, los mails son como coristas despechadas, siempre aparecen en el momento menos oportuno para amargarle a uno la existencia.

A más nivel de chiringuitismo en una empresa, más e-mails debe uno acumular para protegerse de catástrofes. En España esto es fundamental y, repasando los programas de los más prestigiosos MBAs del país, no encuentro asignatura, seminario o ciclo de conferencias que haga referencia al tema.

Verdades inmutables: Cada vez que se manda un e-mail, uno corre el riesgo de ser despedido.

Bodas, postizos y pelucones

Wisy ha sugerido en ¿Lo Discutimos? una inquietante teoría conspiratoria según la cual un tal Glen Medeiros, presunto cantante, sería el causante de uno de los grandes males de la humanidad.

Ha sembrado en mi una duda razonable y ya me veis aquí, un domingo cualquiera, al ritmo del Solsbury Hill de Peter Gabriel, haciéndome pajillas mentales sobre la culpabilidad o la inocencia del notas mientras recojo el lavavajillas que puse hace un mes. Me alegra comprobar que aún puedo hacer dos cosas a la vez…

De repente mi sistema de alertas se despereza y me envía señales recordándome quién es Wisy: un experto en el arte de llevar cualquier tema al absurdo, un maestro del trilerismo, un manipulador sutil, un aprendiz de rubalcaba…

Y todo este barullo de pensamientos me lleva a concluir que en este país tenemos una tendencia innata a buscar culpables para todo: en futbol suele ser el entrenador o el árbitro, va en gustos, en política el Presidente del Gobierno para las cuestiones económicas y Leyre Pajín para todo lo demás, en las empresas depende, para comercial producción y para producción comercial o supply chain indistintamente, para el resto de departamentos el mensajero o el becario, en función de quien sea el primero que pase por la puerta, y en las relaciones de pareja, siempre, siempre, siempre, la culpa es del otro.

foto: rojoyazul.es

Yo creo que si de algo es culpable el pobre Glen, es de su falta de acierto en la elección de vestuario, lo cual ha quedado plenamente acreditado a la vista del dossier fotográfico que se puede encontrar en Google, y su excesivo gusto por la laca, absolutamente necesaria, por otra parte, para mantener en su sitio semejante pelucón, lo que de da un aspecto pelín hortera para nuestros tiempos. Por lo demás, sinceramente, no le veo aspecto sospechoso alguno.

Este fin de semana yo también he abusado de la laca, además de dos de mis habituales, el Ibuprofeno y el cutty y todo ello básicamente porque ha sido la boda de uno de mis mejores amigos, Ricky, si, mi futuro socio en el negocio de putos. 

foto: trendenciasbelleza.com

Ricky es así, en plena época de divorcios, él va y se casa. Es un tío excepcional, de los que quedan pocos, de hecho, si creyese en los Príncipes, diría que él lo es. Ha hecho una boda preciosa, en un sitio precioso, pero lo que no tiene precio es que de verdad estos dos se adoran y se nota. Me alegro por vosotros chicos!

Aparte de un momento de pánico con lo que parecía ser mi pelo, tema que pude solucionar gracias a mi amiga Keaton y las ghd, un pelín de acidez final debida a la ingesta incontrolada de alcohol, y el hecho de que en la selección musical no fuese incluido ningún greatest hit de King Africa, todo fue perfecto: amigos, risas y baile, combinación ganadora.

Por cierto ya tengo tele (fíjate, un cablecito de nada que no estaba ajustado), mi particular tributo a la naturaleza muerta ha desaparecido del salón, y ahora se lo que es ajuste por interferencia, que al parecer tiene una aplicación de amplio espectro. Es lo que tiene la Amistad, que hace fácil lo que aparentemente parecía complicado. Gracias.

Verdades inmutables: 

Si vacías un bote de laca en tu pelo corres el riesgo de que alguna de las dos mil quinientas agencias reguladoras existentes te catalogue dentro de la lista de productos extremadamente inflamables.