La Navidad me turra

La Navidad ME turra. Soberanamente, majo. Si quieres Lo Discutimos. Y si no quieres, no. TU a tu bola, YO a la mía. As usual, por otra parte.

Lo reconozco, tengo un punto asocial que ME hace ser pelín mala compañía en estos menesteres navideños, qué le vamos a hacer, no hay salida posible para este círculo invfernal. Principalmente porque no ME da la gana. Y así, es difícil.

Hace semanas que nadie escribe por aquí. Entre medias muchos aconteceres. Algunos de ellos tan intensos que parece nos han dejado sin ganas de darle leña al mono. Pero tranquilos que ya estoy yo aquí para reavivar el fuego que todo lo purifica y que la nieve derrite. Que os estáis quedando en la parra.

Vamos por partes:

1. Rupturas inexplicables. Estoy cabreado, bastante cabreado, viendo cómo gente a la que quiero deja de quererse. ¡Coño, seguir queriéndoos! Sí, esto va por vosotros, capullos.
2. ZP a su puta casa. ¡Qué ganas tenía! (no sólo de gritárselo sino de verlo hecho realidad). Barbas, Galego, que te veo, ahora que Papá Öel te ha traído lo que pediste ... te vigilo.
3. Urdangarín a la sección de deportes, privado del aura real. Chorizo arrogante, devuélveme la pasta que me robaste. 
4. Y último, y más importante, Alguno y Alguna se ha dedicado a hacer guarreridas españolas nocturnas ¡juntos y revueltos! ... ¿y ahora qué? ¿ánde váis a colocar la cunita? Si es que lo hacéis todo a las bravas, sin pensar en las consecuencias :)

A ver, que me vierto por momentos, hablemos de mi libro: LA NAVIDAD ME TURRA.

Esto de que por webs nos tengamos que pasar dos semanas abrazándonos, felices, comiendo, sonrientes, bebiendo, contentos de habernos conocido, cenando, haciéndonos regalos, besándonos ... ¿soy el único al que esto le parece una anormalidad? Léase en el más puro significado de falto de normalidad. ¿A alguien le parece normal la Navidad?

Pim, pam, pum, Papá Öel vai tomar polo cú.

¿Alguien es más feliz que otro día porque es Navidad? (escolares y maestros eviten responder que se me jode el argumento del post)

Sí, reconozco que mi punto de vista es, cuando menos, difícilmente defendible, concretando, lo es menos cuanto más inundado de felicidad navideña esté el dialecticoponente, osea tú. Qué enjundia de frase, me ha salido preciosa y difícilmente ininteligible. O al revés (no, alrevés, no, que tó junto no existe).

No busco firmar aquí una tesis doctoral sobre lo absurdo de la asociación felicidad-Navidad. Sólo busco lanzar un par de mensajitos a tú ya sabes quién, dar un poco por saco, y volver a  hacer que el blog salga en las búsquedas orgánicas de Google, independientemente de que la Navidad me turre.

Objetivo cumplido.

¡Feliz Navidad!

De Cabras y Tuppersex

Jandri Jax está preocupado por el cariz gris que está tomando ¿Lo Discutimos?, por eso supongo que hace una alegoría a la cabra, para dar un toque más casual al asunto. 

La cabra es elemento fundamental de algunas fiestas (?) populares, en la que es utilizada como elemento arrojadizo por otros animales de dos patas y también da mucho juego algunos domingos perros cuando no tienes otra cosa mejor que hacer que versionar en el Garage Band la tradicional “ la cabra, la cabra, la p… de la cabra” con todo tipo de ritmos. Digno de un estudio sociológico, querido. Por cierto la versión de Toreros Muertos no tiene nada que envidiar a la nuestra…

Vale, pues recojo el guante. En el fondo soy como los tíos. Me retan y entro. Back to basics...

En los últimos días de mi Vie en Gris lo más excitante que he hecho es asistir a una jam session de silicona pura, una private party solo para chicas en la que nos han sido presentados todo tipo de artilugios para practicar sexo, solo o en compañía de otros. 

Fantástico invento el Tuppersex e interesante negocio también, porque vencida la timidez inicial y arropada por la fuerza del Grupo (somos gregarios, está claro) una se viene arriba y se compra

• un palet de todo tipo de objetos susceptibles de ser introducidos por los distintos orificios corporales, de todos los tamaños y colorines, con ventosa o sin, con vibración o sin, con pilas o sin, con mando a distancia o sin, monofunción o multifunción...
• varios litros de aceitajos pringajosos que igual sirven para dar un masaje de muerte que para freirte unas croquetas en un momento de apuro.
• lubricantes comestibles de distintos sabores para varios años (por si viene el Huracán Irene o similar)
• modelos de inspiración poligonera imposibles de llevar y un kit sado maso al que no le veo utilidad alguna. De momento.

Total que al final echas la cuenta y te has gastado una pasta en juguetes cuando podías haber invertido la misma en un puto, que al menos está vivo y mola más.

Cuenta una buena amiga mía que en sus eternas noches de guardia en un hospital de reconocido prestigio han extraído todo tipo de cuerpos extraños de orificios de entrada y salida. Está claro que hay personas a las que cuando les llega el calentón no pueden esperar la llegada de la silicona china y se echan al cuerpo lo que tienen más a mano. Hay que tener un poco de prudencia chic@s, que luego vienen las explicaciones y consecuentemente la inclusión de uno/a en el top ten de idiotas del centro médico en el que se es atendido.

Parece que el mantenimiento autónomo ya no es un tabú sino la cruda realidad y tenemos think tanks repartidos por el mundo pensando como serán las relaciones de pareja del futuro  e inventando nuevos objetos para dar placer y satisfacción viendo el cariz que toman las cosas… Igual podríamos formar parte del test group, no chicas?

Verdades inmutables: 

El Tuppersex es al mantenimiento autónomo como los Putos al mantenimiento profesional.

Tricornios, una cabra y el de los zapatos

La mollera del que suscribe no da para más. La temática de éste nuestro blog, ¿Lo Discutimos? se está tornando sesuda y tenebrosa por momentos, y YO aquí, amigos, he venido a pasarlo bien. Y claro, a hablar de MI libro, así que yo a lo mío.

Ayer fue el día de la Hispanidad, o algo así (perezón tirar de Wikipedia para consultarlo, ¿no?), y con tal ilustre y festivo motivo nos fuimos con unos amiguetes (he de decir que buena gente, por si me leen, dios no lo quiera) a ver el desfile.

Pillamos un buen sitio, a pesar de las dos manzanas de perímetro de seguridad en torno a cualquiera de las vías de acceso, y de las 57 en torno al palco de autoridades.

Ibamos acompañados de uno del gremio, que hizo de maestro de ceremonias, regalándonos detalles que a ojos profanos pasaban inadvertidos: mira, eso es un blindado, pero que no está tan blindado como para que si pisas una mina te rebane los tobillos a la altura de la rodilla, pero que es pintón y ecológico, y mira, mira, mira, ese es uno de los helicópteros más modernos que tenemos, se compró para sacarlo en los desfiles, porque para las misiones de ONG pinta como de ser de combate y asusta al enemigo .... vamos, un lujazo, una profusión de detalles que ni los reportajes de la 2.

Estábamos rodeados de jovencísimas y guapísimas cadeteras que acompañaban a los jovencísimos y pulcrísimos cadetes de primer año de la AGM. Caramba, cada vez son más jóvenes, todos. ¿Me va haciendo falta un descapotable con extra de rubia tetona?.

El desfile estuvo bien, es lo que tiene el ardor guerrero, que ves a unos cuantos vestidos de árbol y se te polen los pelos como escarpias. Unidades de los tres Ejércitos, incluyendo la guardia pretoriana de ZP, los que desfilan lento, los de los caballos, los que desfilan rápido, y hasta la siempre reconocida y querida Benemérita ... Como siempre, los aplausos más intensos. He de reconocer que, a pesar de lo de las multas, la Guardia Civil ME flipa. Si no fuese lo que soy ME hubiera gustado ser, probablemente, cualquier otra cosa. Porque ganan poco, se juegan la vida y encima tienen que depender de gentuza como la Chacón. Ánimo, tíos, aunque hayáis sido el único cuerpo que no mencionaran en los telediarios del régimen (como estáis en valoración por encima del gobierno igual tienen miedo de que os presentéis a las elecciones ...), estamos con vosotros.

Los críos tenían dudas para elegir lo que más les había gustado, pero ninguna en definir dos finalistas claros:

1. Los aviones que pintaron la bandera de España sobre el cielo de Madrid.
2. La cabra, la cabra, la p _ _ _ de la cabra de la Legión.

imagen: elconfidencialdigital.com

Ya les expliqué que en realidad lo de la cabra es por si hay hambre en unas maniobras, pero o no me entendieron o me entendieron perfectamente y pensaron, "este tío es gilipollas". Ambas cosas perfectamente posibles con la educación que recibe en nuestros días la gentuza pequeña ésta.

Sin embargo a MI lo que ME gustó, además de las cadeteras, claro, fué poder gritarle a la puta cara al de los zapatos: ¡A MAMARLA, MAJATE! (no sé porqué añadí lo de majete, supongo que la adrenalina del momento, ustedes ME disculparán).

No sé si pasó o no por delante de nosotros, pero cuando una marea de silbidos y abucheos avanza hacia ti, o se acerca alguien de la SGAE o viene el cobarde del de los zapatos en su buga.

imagen: 20minutos

Por si acaso, ante la duda, a todo coche oficial que pasaba por allí sin coronita (de la cabeza, no de la de beber) en la matrícula, pitada que te crió. Fué fantástico. Desestresante, armonioso y gratuíto. Rollo team building espiritual pero a lo bestia. Yo diría que fué una comunión antizapateril mística, cuasi orgásmica.

Propongo que el año que viene los lejías se coman a la cabra (no a la de este año, que ya cayó ayer en la cena, sino a la que están criando para el del año que viene) y lleven arrastrando al de los zapatos, a la de sanidad y al de las subvenciones. A ver si hay huevos a no aplaudirles más que a la Guardia Civil.

Está claro que lo mío son las campañas de imagen.

¡VivaEs-paña!  (respóndase ¡Vi-va!)

El Viento del Norte

Yo creo que sí Lo Discutimos. 

Este miércoles, que para mi es como un domingo cualquiera, mientras escucho No Ordinary Love, de Sade, leo detenidamente el post de Wisy, y detecto cierta tristeza en su análisis un tanto simplista de algo tan complejo como es vivir, por no decir que es apreciable en el mismo un uso malicioso de la estadística para soportar sus argumentos. 

Efectivamente estamos de acuerdo en que la vida se reparte en picos y valles o, como él denomina, emociones y desilusiones pero no es esto precisamente lo que da sentido a todo?

En los periodos de emoción morimos de éxito o felicidad y es en las fases de máxima desilusión cuando somos capaces de reflexionar, aprender, racionalizar y redecorarnos. Es cierto que uno debe estar dotado de cierto nivel de resiliencia para aceptar lo que llega,  encajar y levantarse. Y también, por qué no, con cierta tolerancia para aceptar que no todo es perfecto, y qué? No es la imperfección una de las mayores fuentes de belleza?

Cuando era más joven y me asaltaba la desilusión solía viajar mentalmente a un paisaje costero norteño, y allí, en medio de mis acantilados ficticios y del color plomizo del cielo, dejaba que el viento que azotaba la costa me arrancase los problemas.

Hacía tiempo que no viajaba a ese lugar de mi imaginación. 

Esta semana he hecho un viaje express a mi refugio y allí, el Viento del Norte, primero de forma tímida y después mas intensamente, casi con brusquedad, me ha despojado de todas mis preocupaciones y dudas, la mayoría de ellas implantadas en mi cabeza de manera artificial. Por qué no suavizamos nuestros estándares? Por qué tendemos a complicar lo sencillo?

Quizá porque en el fondo no sabemos vivir de otro modo que con emociones y desilusiones finitas.

Verdades inmutables: cada desilusión genera una oportunidad.

  

La vie en gris

A ver si esta vez lo discutimos. La pregunta es: ¿Merece la pena vivir emociones finitas, con sus correspondientes frustraciones finitas, o es mejor vivir de forma infinitamente grisácea?

Pongamos el ejemplo de la montaña rusa, sube, baja y, eventualmente, hay algún tramo recto (que es donde el pasajero medio aprovecha para vomitar). En realidad, si sumas los ángulos ascendentes y les restas los descendentes, el resultado es cero. O sea la montaña rusa te sube lo mismo que te baja. ¿Merece entonces la pena subirse a una montaña rusa? La respuesta es no.

Si trasladamos esta alegoría absurda a la vida, una gran emoción es seguida generalmente por una gran desilusión, el resultado matemático es también cero. ¿Merece entonces la pena vivir emociones? La respuesta es no.

Puedes vivir 35 años con nota 10 y otros 35 años con nota cero. Cuando tienes 70, tu media es cinco. Si vives 35 años con nota cinco y otros 35 con nota cinco, cuando tengas 70, tu media es cinco. Llegas al mismo resultado de dos formas distintas. Lo que hay que decidir es si quieres la primera opción...o la segunda. Y hoy, me decanto por la segunda.

Verdades inmutables: Para qué el blanco o el negro, existiendo el gris.

Apple, gustito del bueno

Creo que no soy fácilmente emocionable, pero hay un minúsculo (y no digo selecto) grupo de marcas que lo consiguen.
 

Apple es una de ellas.

MI primera escarceo, de estudiante, con el legendario Macintosh Classic (I, el II tardó un par de años más en salir), no fue con la marca, fue con una caja con pantalla monocromática y llena de posibilidades con la que recibí las primeras lecciones (serias) de lo que antes llamábamos informática, y que incluía desde procesadores de textos hasta programas para modelar la cara del compañero de pupitre. Es lo que tiene la educación de pago.
 

Desde entonces hasta hoy la tecnología y el diseño en torno a ella han evolucionado hasta un punto en el que, entonces, lo de ahora me hubiera parecido una cutre-peli de cutre-ficción para la que seguramente mi cabeza virgencita no estaba preparada.
 

Hoy Apple es ciencia ficción de la buena, de la de Hollywood y sus increíbles largometrajes de satisfacción inmediata.
 

Apple es una de esas marcas experiencias que hacen que algo gozoso se produzca en MI cabeza con sólo mencionarla.
 

Eso es lo que has conseguido, Steve, y espero que ayer no te lo llevaras todo contigo porque a mí, a mí lo que ME gusta de verdad es el gustito, gustito del bueno.
 

Emprendedor, líder, empresario, visionario, genio,
 

Gracias y que te vaya bonito.

Arriba las manos, esto es un e-mail

En realidad no lo discutimos, pero lo profundizamos, profundizamos en la palabra "culpabilidad" del post de Aida.

Guardo en mi Outlook de la oficina unos 15.000 e-mails....¿por qué?. Podría pensarse:

a) Síndrome de Diógenes digital

b) Soy idiota

c) Las anteriores son correctas

Comprometiéndome a discutir sobre la opción b, en realidad guardo los e-mails por una razón defensiva.

http://www.imagenzone.net/

Los cactus tienen pinchos, la tortuga, caparazón, Wisy guarda, clasifica y mima e-mails, ¿por qué?. Los e-mails sirven para culpar a otros compañeros de los desmanes de una empresa. A estas alturas, todos mis compañeros saben que "con Wisy no se juega", porque siempre va armado con "hemeroteca" que demuestra la culpabilidad de otro y la inocencia de uno.

¿Cual es el modus operandi de un español ante un problema? Sin duda, lo primero, buscar al culpable, segundo, compartirlo extraoficialmente con, sobre todo, los superiores y tercero, deslizarse haciendo el moonwalker.

Siempre el culpable deja huella en forma de e-mail - error de principiante - nunca debe decirse nada importante por mail, los mails son como coristas despechadas, siempre aparecen en el momento menos oportuno para amargarle a uno la existencia.

A más nivel de chiringuitismo en una empresa, más e-mails debe uno acumular para protegerse de catástrofes. En España esto es fundamental y, repasando los programas de los más prestigiosos MBAs del país, no encuentro asignatura, seminario o ciclo de conferencias que haga referencia al tema.

Verdades inmutables: Cada vez que se manda un e-mail, uno corre el riesgo de ser despedido.

Bodas, postizos y pelucones

Wisy ha sugerido en ¿Lo Discutimos? una inquietante teoría conspiratoria según la cual un tal Glen Medeiros, presunto cantante, sería el causante de uno de los grandes males de la humanidad.

Ha sembrado en mi una duda razonable y ya me veis aquí, un domingo cualquiera, al ritmo del Solsbury Hill de Peter Gabriel, haciéndome pajillas mentales sobre la culpabilidad o la inocencia del notas mientras recojo el lavavajillas que puse hace un mes. Me alegra comprobar que aún puedo hacer dos cosas a la vez…

De repente mi sistema de alertas se despereza y me envía señales recordándome quién es Wisy: un experto en el arte de llevar cualquier tema al absurdo, un maestro del trilerismo, un manipulador sutil, un aprendiz de rubalcaba…

Y todo este barullo de pensamientos me lleva a concluir que en este país tenemos una tendencia innata a buscar culpables para todo: en futbol suele ser el entrenador o el árbitro, va en gustos, en política el Presidente del Gobierno para las cuestiones económicas y Leyre Pajín para todo lo demás, en las empresas depende, para comercial producción y para producción comercial o supply chain indistintamente, para el resto de departamentos el mensajero o el becario, en función de quien sea el primero que pase por la puerta, y en las relaciones de pareja, siempre, siempre, siempre, la culpa es del otro.

foto: rojoyazul.es

Yo creo que si de algo es culpable el pobre Glen, es de su falta de acierto en la elección de vestuario, lo cual ha quedado plenamente acreditado a la vista del dossier fotográfico que se puede encontrar en Google, y su excesivo gusto por la laca, absolutamente necesaria, por otra parte, para mantener en su sitio semejante pelucón, lo que de da un aspecto pelín hortera para nuestros tiempos. Por lo demás, sinceramente, no le veo aspecto sospechoso alguno.

Este fin de semana yo también he abusado de la laca, además de dos de mis habituales, el Ibuprofeno y el cutty y todo ello básicamente porque ha sido la boda de uno de mis mejores amigos, Ricky, si, mi futuro socio en el negocio de putos. 

foto: trendenciasbelleza.com

Ricky es así, en plena época de divorcios, él va y se casa. Es un tío excepcional, de los que quedan pocos, de hecho, si creyese en los Príncipes, diría que él lo es. Ha hecho una boda preciosa, en un sitio precioso, pero lo que no tiene precio es que de verdad estos dos se adoran y se nota. Me alegro por vosotros chicos!

Aparte de un momento de pánico con lo que parecía ser mi pelo, tema que pude solucionar gracias a mi amiga Keaton y las ghd, un pelín de acidez final debida a la ingesta incontrolada de alcohol, y el hecho de que en la selección musical no fuese incluido ningún greatest hit de King Africa, todo fue perfecto: amigos, risas y baile, combinación ganadora.

Por cierto ya tengo tele (fíjate, un cablecito de nada que no estaba ajustado), mi particular tributo a la naturaleza muerta ha desaparecido del salón, y ahora se lo que es ajuste por interferencia, que al parecer tiene una aplicación de amplio espectro. Es lo que tiene la Amistad, que hace fácil lo que aparentemente parecía complicado. Gracias.

Verdades inmutables: 

Si vacías un bote de laca en tu pelo corres el riesgo de que alguna de las dos mil quinientas agencias reguladoras existentes te catalogue dentro de la lista de productos extremadamente inflamables. 

BOOK, un producto revolucionario

Me consta que el producto fué presentado hace tiempo, pero no me resisto a dejar de compartirlo.

Leerestademoda es un proyecto cultural que se lanza desde la librería popularlibros.com con el objetivo de promover los libros y la literatura en la red.

El autor del post (concretamente yo) declara que no tiene ningún interés comercial ni directo ni indirecto con estos señores libreros, para que conste y se eviten suspicacias.

Aida, esto sí que es una manera como cualquier otra de entretenerse y desconectar de la cruda realidad, pero de eso ya hablaremos.

Lean, por dios, especialmente a otro que no sea Russell, que ya hay suficientes borregos en el ciberespacio.

Este va de fútbol que no de toros

(En respuesta a "La MunumentaL y El Fúrgol")

Querido Jandri Jax, está claro que lo discutimos.

Considero a Jandri Jax un tío cabal, enterao, y brillante pero le pierde el ansia viva y su post es eso ansia viva, un pelotazo al cristal en toda regla….

Puedo estar de acuerdo con él en que en este país, qué digo EsPaÑa, tenemos una tendencia natural a adormecernos con los toros, el deporte en general y el fútbol en particular y últimamente con el Sálvame en versión plain o deluxe, con lo bien que se adormece uno con algunos psicotrópicos, pero de ahí a que seamos unos borregos pues no, mire Usted.

foto: ciudadanoquien.blogspot.com

Tengo que reconocer que a mi de los toros me gustan exclusivamente los toreros y no todos, pero el futbol ya es otra cosa…

¿Has ido alguna vez a un campo a ver un partido?

foto: Marca.com

Creo que no…porque de verdad es un espectáculo digno de ver, de sentir y de disfrutar o no, depende del  día que tenga tu equipo, esos cánticos grupales que te ponen los pelos como escarpias, ese bocata grasiento con cervecita, que por si no lo sabes tienes que pasar de contrabando porque está prohibido el alcohol en todas sus versiones, ese UHYYYYYYYYY y ese GOOOOOOOOOL, (en mi campo pocas veces ya te lo digo) y esos abrazos con el desconocido de al lado cuando tu equipo marca…a mi esto me ha pasado entre una y ninguna vez, la verdad, pero me emociono solo de pensar que pudiera ser el príncipe azul que yo soñé y Glen Medeiros me prometió convertido en Rana Hooligan.

Todo esto no se paga con dinero, aunque por el precio de la entrada deberían regalarte como mínimo una suscripción anual a “La Petanca: Estrategias ganadoras de ayer y hoy” que por ejemplo al padre de mi amiga Keaton le vendría fenomenal, él es un crack de la petanca!

Yo por esas casualidades del destino (aunque nada es por casualidad, insisto) llevo dos semanas sin tele y no estoy al día del cierre de la Munumental (que creía era una parada de metro de BCN, fíjate que tontería) y tampoco del conflicto en las emisoras de radio a cuenta de si el tema en cuestión es de interés general y por eso no quieren pagar derechos, cuestión que por otra parte me importa una mierda, tampoco conozco al detalle los resultados de la Liga, ni cuantos partidos lleva ya perdidos mi equipo del alma (algún día hablaremos del Departamento de Selección del Club…) pero mientras no seas un fanático que prefiera el futbol a una buena cena con amigos/as o a un paseo fantástico en una bonita tarde de domingo (sin auriculares, claro) o como sustitutivo de una buena conversación, me parece una manera como cualquier otra de entretenerse y desconectar de la cruda realidad.

Y es que hay cosas que, incluso para alguien estudiado como yo, es mejor olvidar o al menos dedicar solo el tiempo y energía necesarios para no caer en el estado de animo depresivo en el que está sumido el país.

Sabias que algunos psicólogos (profesión del futuro, según la experta opinión de Wisy) están recomendando a sus pacientes ver este tipo de programas??

Igual la Siniestra Liga Profesional de Futbol o por la Malvada Asociación de Empresarios Taurinos o las Productoras de los variados “Programas de Mierda” les están pagando algún que otro traje por semejante receta pero esto por el momento no lo podemos confirmar.

Así que seamos más tolerantes, joder.

imagen: cerdotopia.wordpress.com

He dicho.

De príncipes y ranas

(En respuesta a "El Chiringuitismo Emocional o El Principe que se convirtió en Rana")

Esa vez....si LO DISCUTIMOS. Y lo discutimos porque Aida parte de una premisa aterradoramente equivocada: 

"los príncipes se convierten en ranas". 

Y no es cierto simplemente porque los príncipes...pausa dramática...no existen.

No creo haber descubierto la pólvora con esta frase.

Los hombres han sido hombres desde que yo tengo uso de razón (a esto le dedicaré otro post más adelante) y los hombres fueron creados como ranas. Las mujeres son las que se empeñan en vernos como príncipes. ¿Por qué? Tras reflexionar durante horas llego a la conclusión de que la culpa de todo la tiene Glen Medeiros. No hemos llegado todavía a valorar cuánto daño hizo a toda una generación si exceptuamos a los fabricantes de jerseys de cuello vuelto que añoran aquellos años y anhelan su regreso.

Esas diabólicas letras de esas diabólicas canciones hicieron mella y al tiempo, hicieron creer a toda una generación de mujeres que los príncipes existían. El gusto de las mujeres cambió, buscaban príncipes, así que el hombre se adaptó (o se adaptaba o recurría al amor propio), pero como todo lo fingido, al final el hombre saca la rana que lleva dentro, que siempre ha estado ahí, esperando circunstancias favorables para salir a la luz.

Verdades inmutables: 

los hombres no son príncipes que trabajan en empresas, son ranas que croan en chiringuitos.

La MunumentaL y El Fúrgol

De todos es sabido que cuando se trata de toros, conmigo, mejor, no, no lo discutimos. Y eso que también es sabido que soy  de lo que viene siendo la derecha del padre. ¿Estereotipo? Vds. dirán ...

Es curioso, ni ME  gusta la Tortura Nacional (¿por qué coño la llaman fiesta? … fiesta sería si torturaran etarras, aunque algunos de ellos no tengan cuernos -o eso dicen-), ni la Caza (¿por qué no disparamos a tu puta madre y luego disecamos su cabeza y la ponemos encima del último diseño de ganchillo que te ha hecho la abuela para encima de la tele? - a ver quién le explica a la abuela que la tele ahora es plana -), ni tan siquiera soy admirador de D. Santiago Bernabéu. Igual es que soy un facha de palo. Joder, por no tener, no tengo ni caracolillo en la melena, a la mierda el estereotipo.

Vuelvo al coso. Ella siempre lo previene:

“No, ese tema con él no, ¡otra vez no!”

Se acabó el cachondeo, otra vez se va a montar la tangana. Y no es que tengas ganas de montar a una tía en tanga (aunque las tengas), no, léase tangana en el sentido más violento, arisco y desagradable que se te pueda imaginar, tipo cena de amigos y cariño, nos vamos, que esta gente es del género palurdo.

Empiezo civilizado, pero poco a poco los latidos de MI corazón empiezan a coger ritmo, a bombear con fuerza, a hacer que se ME  hinche la vena y ya está, ya la he jodido, a gritar y a poner a parir a todo el mundo. Y si tiene que correr la sangre, que sea la tuya, ¡capullo!

Pero a lo que iba, que yo no he venido a hablar de lo contento que estoy por el cierre de la MunumentaL, sino a hablar de algunos curiosos conceptos económicos de candente actualidad:

• Para empezar:

Foto: huelvainformacion.es

A ver si alguien ME  ilustra públicamente, a ver si alguien es capaz de explicarME  rollo Economics for Dummies por qué narices el empresario de dicho chiringuito taurino (Wisy, ¿nueva acepción?) tiene derecho a una indemnización con mis impuestos (si, MIS, que aunque no contribuya en la Generalidad, al final no sé cómo pero MI pasta acaba por allí para pagar a inspectores que prohíban utilizar el castellano en los más diversos ámbitos de la vida catalana). ¿Ves? Ahí sí que demuestro que soy facha, ¿no?. Joder ya pensaba que estaba perdiendo MI esencia. Respiro aliviado y vuelvo a MI libro, que ME  disperso.

• Para centrarnos, otro de mis temas de cabecera: El Fúrgol.

En los últimos días se está montando cierto revuelo mediático con eso de que las radios no quieren pagar por retransmitir las peripecias de unos cuantos figurines en calzón corriendo por el jardín (detrás del esférico o unos detrás de otros, eso es indiferente).

Las emisoras mencionan el Derecho a la Información (artículo 20 de la Constitución) para justificar su negativa a pagar a los del chiringuito futbolero (el juego que está dando el vocablo, ¿eh?)

El planteamiento es patético.

Vamos a ver, majetes radiofónicos, el objetivo de su emisora no es ONGenista, es lucrativo, es obtener el máximo número posible de oyentes a los que poder enchufar sus cuñas. Los anunciantes les pagan a Vds. en función no sólo del tipo de información, estilo editorial o tipología de audiencia … La realidad es que la mayoría les pagan a Vds. al peso, por número de personitas (radioyentes) que están dispuestas a autolobotomizarse escuchando eso de minuto y resultado, al tiempo que disfrutan de pequeños radiorgasmos cada vez que el speaker de turno grita esa consigna mundialmente aceptada de ¡GOOOOOOOL! Y si ya es ¡GOOGOGOGOGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! entonces ya es la polla, mejor apartarse del susodicho radioyente por si salpica.

Foto: periodistadigital.com 

Vds. utilizan la retransmisión del evento para hacer negocio. ¿Qué les hace suponer que los gladiadores del circo no tienen derecho a reclamar su parte del pastel? ¿El Derecho a la Información del pueblo al que idiotizan cada tarde? Nooooooooo, amigo, noooooooooo. O follamos todos o la puta al río.

Cualquiera que haya estudiado un poquito de economía se da perfecta cuenta de que esto es un negociete bastante bien organizado (no, no un deporte, no introduzcamos ruido a MI monólogo) del que todos pillan cacho, y Vds. señores empresarios de las ondas, también. Vale que estemos lobotomizados, pero imbéciles del todo no, todavía no, a pesar del gobierno como dice MI admirado Rodríguez Braun.

Por otra parte, y aprovechando la mención a la bicha (no a Carlos, al gobierno), cualquiera que NO haya estudiado un poquito de economía, además de darse perfecta cuenta del temita, también tiene opción de acabar como ministro e impulsar nuevas vías de lobotomización para el personal, que es mucho más divertido, y probablemente, igual de lucrativo. Pero ese es otro tema.

Foto: cienciaxxi.com

Radios del Mundo, les animo a que no paguen, no lo hagan, pónganse cazurros, y mientras sus cuentas de resultados lo permitan no emitan más fúrgol. Por favor líbrenME  de ocupar todo el espectro radiofónico de chabacanos de tono hortera introduciendo opio a cucharadas en las ondas, comentando mamarrachadas a mayor gloria del pueblo furgonanista.

Líbrennos del derecho a la información.

Amén.

El Chiringuitismo Emocional o El Principe que se convirtió en Rana

A raíz de mi entrada en "¿Lo Discutimos?" muchas de mis amigas me han preguntado incesantemente los motivos que me llevan precisamente a mi a pensar en emprender un negocio de putos.

Así que esta mañana de un domingo cualquiera, mientras desayunaba mi Ibuprofeno 600 con un café (no por nada en especial sino por mantenimiento preventivo), escuchaba el  Beautiful Day de U2 y descartaba sine die las labores de housekeeping porque total nada de lo que haga va a cambiar el aspecto de campamento saharaui del lugar donde habito, he decidido reflexionar sobre los motivos que me han llevado a tener este tipo de inquietudes emprendedores y he concluido básicamente que todo se reduce a:

1. Quiero hacerme rica y eso en este país solo lo consigues:

• Defraudando a Hacienda.
• Siendo Consejero Delegado de determinados Chiringuitos.
• Que te toque la lotería en todas o alguna de sus modalidades, pero solo a ti, claro, porque si consigues por fin dar con la combinación ganadora y otros 400 han hecho lo mismo puedes declararte públicamente loser.
• Emprendiendo un negocio de éxito, lo cual en los tiempos que corren solo puede ser algo relacionado con Sexo, Drogas o Armas.

Para lo primero debes tener ciertas habilidades de las que en este momento carezco.

Para lo segundo el tener o no tener habilidades es superfluo, solo hay que echar un vistazo a los Consejos de Administración de los más importantes Corpochiringuitos de este país, pero hay que haber trabajado de una manera profesional el networking (no, no vale Feisbuk)

Para lo tercero tienes que confiar en la suerte y yo en este aspecto soy una descreída, porque uno de los principios fundamentales que rige mi existencia es que “nada es por casualidad”, lo tengo comprobado.

Por eliminación, solo me quedaba la última por lo que ese es el primero de los motivos que me lleva a querer ser empresaria.

2.  Ricky y yo pensamos que hay un hueco de mercado 

y que podemos satisfacer las necesidades de un segmento determinado de la población, cada vez con mayor poder adquisitivo y con menos ganas de ser princesas (Sabina dixit) dado el constante Chiringuitismo Emocional al que han sido y son sometidas. Acabar con esta corriente es el segundo de los motivos que me lleva a querer entrar en el mundo empresarial, hoy tan desvirtuado.

El Chiringuitismo Emocional es lo mismo que el Chiringuitismo Empresarial del que hablaba Wisy Wyg, solo que opera en otro ámbito.

A mi me gusta llamarlo “El Príncipe que se convirtió en Rana”.

Foto: elestanque.com

Seguro que todas vosotras sabéis de que hablo…porque a lo largo de nuestra vida hemos conocido más de uno y más de dos Príncipes que oye! es besarlos y opera el cambio, y cuanto más les besas más Rana son, joder, Ranas de todo tipo y condición, Ranas con tripa cervecera, Ranas con alopecia, Ranas marisabidillas, Ranas celosas de otras ranas, Ranas que cambian el Armani por el Chandalito (que se lo digan a mi amiga Julia) en cuanto entran en zona confort, Ranas que no lo tienen claro…, Ranas que te dejan por SMS, Ranas casadas que viven como solteras y Ranas que no cumplen su convenio regulador.

Pues queridas amigas a esas ex Princesas es a quienes va dirigido el negocio de los putos y nuestra Promesa es de Valor es: un Puto en realidad ya es una Rana, pero al menos lo sabes con antelación y encima te aseguras un Happy End…

¡Que tiemblen las Ranas del mundo!

El Macho Alfa

Mi primera entrada en ¿Lo Discutimos? está dedicada al personaje con el que tengo que convivir en mi nuevo chiringuito. 

¿Será que no hay empresas que me tiene que tocar a mi? Creo que ésta es la pregunta que todos nos hacemos cuando nos topamos con uno de estos, pero pasando por varias empresas te das cuenta de que no, ¡están por todas partes! me pregunto qué infancia habrán tenido estos individuos para acabar siendo como son.

Foto: 10puntos.com

Estos tipos se muestran arrogantes, siempre quieren ser el centro de atención, intentan demostrar que son los más expertos en la materia, abren esa bocaza para soltar estupideces que se inventan sobre la marcha, hacen la pelota al jefe, no hacen ni el huevo, y por supuesto no comparten información, en mi opinión porque ni siquiera tienen nada interesante que contar, en la suya porque no pueden permitirse que otro se cuelgue sus medallas.

La primera frase que me soltó en mi aterrizaje fue: 

"este es el manual que indica cómo dirigirte a mí, vete leyéndolo que tienes que aprender a tratarme!!!!!!!". 

Casi me caigo de culo cuando le escuché... pero ¿¿a ti de pequeño nadie te dio una buena paliza, verdad?? Y ahí está el tío, orgulloso de ser como es, y encantado de haberse conocido...

Al mío le encanta poner motes, supongo que será por su naturaleza, más próxima a los animales, me recuerda a la meada que dejan los perros en cada esquina para marcar territorio... tiene uno para cada persona del departamento, y por supuesto nadie nunca responde ante ellos (esto me recuerda que tengo que enterarme de cual me ha puesto a mí.....)

Lo peor viene cuando algún ingenuo que no le conoce le pregunta algo, y con esa cara de gilipollas, se quita las gafas, achina los ojos, echa la cabeza a un lado... y empieza a vomitar palabras gesticulando con las manos, con la arrogancia que le caracteriza..... "yo soy el rey, baby" (¡patada en la boca!) Y cuando hace alguna gracia, siempre mira de reojo a su alrededor intentando buscar miradas cómplices que refuercen las tonterías que está diciendo... ¿pero este tío no tiene familia que le ate en casa?

Al principio piensas que quieres estrangularle con tus propias manos, (coño, porqué nadie le ha estrangulado ya?) a los pocos días, cambias tu estrategia e ideas un plan para boicotearle algún proyecto... a ver si consigues que se le bajen los humitos, pero al final asumes que los machitos siempre serán machitos, no cambian..., y lo único que te queda es esperar que se cumpla la teoría de Wisy, que opina que hay determinados tipos de personas que, por no tener posibilidades de éxito en la vida, se reproducen menos y corren el riesgo de estar en peligro de extinción. 

Foto: fondos7.net

Ala! Ya te he dado pie para otro post.